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Go-Nico44
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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:36 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

Chapitre 1 : A la conquête du Grand Jacki 

Village Moga, 10h15. 
Tout commence dans un village lointain, très lointain (ouè c'est trop pommé comme coin), nommé Moga. Vous vous avancez vers la place principale. C’est alors qu’un vieillard d’environ 1000 ans vous raconte ses exploits en tant que chasseur. MALHEUREUSEMENT, des monstres ont décidé de faire n’importe quoi : ils font des batailles navales avec les bateaux de pêche, ils mangent les récoltes etc. Donc ce n’est pas la joie donc le village a fait appel à vous. 

Pour être sûr que vous n’êtes pas un chasseur en toc, le vieillard vous propose deux quêtes : 
-Récolter de l’herbe (ouè vous êtes dealer aussi). 
-Tuer un-demi jacki. 

Vous n’êtes pas suicidaire, vous n’avez pas encore d’arme, vous décidez alors d’aller récolter de l’herbe. 

Forêt Moga 15h30 

Vous cherchez, cherchez et cherchez encore. Après avoir récolté 853 aiguisoirs, 1467 pierres, s’être fait défoncer par des Kelbi en chaleur, vous droppez 1 herbe. Vous récupérez votre récompense : plantes qui vous serviront à rien et 500 z 

Village Moga, 22h00 

Bravo, vous avez assez d’argent pour vous acheter une arme. Bien sûr ce sont des armes assez faible, faisons l’inventaire : 
-Epée usée (en clair tu donnes deux coups, elle se casse en deux, comme un mikado en fait). 
-Grande épée usée (pire que de l’arnaque, elle est lourde, tape lentement, elle fait pas mal et en cadeau t’as les caractéristique de l’épée usée. 
-La lance usée (version légèrement améliorée du cure-dent avec un Tuc en guise de bouclier). 
-La fusarbalète (ça tire pas droit, chargeur de trois balle, pire qu’un flingue à bille) 
-Le marteau en os (d’où un marteau ça a un tranchant ?). 

Vous finissez par choisir l’épée usée. Maintenant que vous avez l’arme absolue vous acceptez la deuxième quête qui est : Tuer un demi-jacki. 

Forêt Moga, 22h10 

Après 10 minutes dans la forêt Moga vous arrivez nez-à-nez avec un demi-jacki. Prenant votre courage à deux mains, vous sortez votre épée et courez vers le jacki. Malheureusement vous trébuchez sur un caillou lâchez l’épée qui tombe dans la rivière. Tant pis, vous avancez vers le monstre ressemblant à … rien. Vous décidez de le tuer à coup de pied, vous lui cassez une côte. Vu qu’il ne peut marcher du fait qu’il n’a plus de jambe, il finit par mourir sous vos yeux. Vous récupérez l’épée qui se tenait à quelques mètres devant vous. Vous sentez un truc flasque dans votre main droite, non ce n’est pas de la merde, c’est juste votre épée qui s’est dissout dans l’eau, ce qui donnera par la suite : 
Epée (s) --> Epée+(aq)+ Cl– (aq). 

(A suivre …) 


Edit de Pick :
Ceci est juste un copier coller de JVC. Et si je te reprend à faire du copier coller sans source : CA VA CHIER !!!
Source : http://www.jeuxvideo.com/forums/1-11810-392433-1-0-1-0-parodie-mh3-the-true-story.htm

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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:36 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Go-Nico44
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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:36 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

  • Chapitre 2 : Le grand Jacki Chan 

    Village Moga, 01h15 

    Vous avez maintenant de la réputation. On vous conseille alors d’acheter une « armure », qui ressemble étrangement à une boite de conserve. Vous dépensez le reste de votre argent dans 5 potions. Vous allez au comptoir de guilde : 
    « Wesh, vous avez quoi pour moi. 
    -Ha ! Vous voulez de la réputation, c’est bien mon grand. 
    -Non non je veux juste du blé car je me les cailles avec votre armure bidesques. 
    Vous souriez à la gentille madame qui vous propose de battre un grand Jacki. 

    Quêtes : Tuer un grand Jacki. Temps 55 min. 

    « Hé ! C’est quoi ce bordel, 55 min pour tuer le grand Jacki, j’ai donc le temps d’aller me … enfin bref allons y » 
    Vous prenez les fournitures dont une viande peinte en jaune qui vous servira qu’à remplir votre inventaire. Après que Junior (quel nom débile), le fils du vieux, vous ait donné des conseils, vous partez à la recherche du grand Jacki. Vous finissez par trouver (au bout de 15 min … car vous n’avez pu prendre la carte à cause du steak pour le Jacki et que vous ne connaissez pas encore la forêt. Vous demanderez d’ailleurs votre chemin à un Jacki qui appellera papa Jacki) LE monstre. 

    http://s2.noelshack.com/upload/14363692687080_diapositive2.jpg 

    Vous sortez … merde ! Vous n’avez pas racheté d’épée ! Le Jacki se fous de votre gueule et appelle tous ses copains de la Street et vous pètent la tronche en deux coups. Retour au camp. Vous retournez sur place et là un combat digne des films avec Bruce Lee commence. Vous faites des saltos pour esquiver ses coups. Le grand Jacki Chan réplique par une Fureur du dragon, vous tombez par terre mais vous relevez et casez un Solar Plexus dans les dents : celui-ci cassera la collerette du monstre. Vous boitez et vous devez donc vous soignez. Vous buvez une potion. Votre organisme vous dit merci et vous faisant taper une pose débile et super longue. Jacki Chan en profitera pour enchainer un ushiro mawashi geri et un Yoko tobi Geri. Vous n’êtes pas content, vous passez au stade de Supersayen. 
    « Ho putin, toi tu vas crever !!! » Dite-vous avant de casser les côtes du grand Jacki. Même mort, vous continuez de le taper. Peu importe, on vous demandait pas de le ramener en bonne état. 
    Un messager de la LAADMDMH3PQCPBDTDMDLFMINRFDMAT (Ligue Anti-Abatage De Monstre Dans Monster Hunter 3 Parce Que C’est Pas Bien De Tuer Des Monstres Dans La Forêt Moga Ils N’ont Pas Fait De Mal Après Tout) vous annonce que c’est pas bien de taper des monstre. 
    Vous retournez au village glorieux (ou pas) car vous avez flanqué la racler à un grand Jacki. Vous pouvez enfin porter le set Jacki qui vous sera plus que mortel pour le prochain monstre ! 
    (À suivre …) 

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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:37 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

  • Bon, vuque j'ai une légère avance, je poste le chapitre 3 =) 
    Bonne lecture. 

    Chapitre 3 : Une journée dans la Forêt Moga. 

    Aujourd’hui c’est dimanche ! Je suis de repos ! J’en ai profité pour aller dans la forêt Moga pour un pique-nique : Barbecue. Je suis parti de bonheur (de bonne heure) pour regarder le joli levé de soleil, comme c’est joli … si seulement les kelbis arrêtaient de me martyriser. Sur le chemin je cueille des fleurs : c’est pourquoi des altaroths m’ont attaqué. J’ai passé la majeure partie de la journée à regarder le ciel. Peut-être parce que je n’avais pas le choix : des Bnahabrah m’ont paralysé et je suis tombé sur le dos. 

    Je suis allé nager un peu mais le Lagiacrus n’a pas été d’accord (Mais bordel foutez un drapeau rouge dans ces cas là). Je me suis fait un copain, il prétend s’appeler Cha Cha : il porte un masque parce qu’il croit que c’est Halloween ou mardi-gras. Il fait des danses chelou, ça m’amuse. Par contre il n’est pas cool, il cherche la merde avec tous les monstres et comme il ne sait pas se battre, je suis obligé de sortir mon épée en carton achetée ce matin au marché. 

    Le midi, j’ai sortis mon barbecue et j’ai fait cuire de la viande. Je n’ai pas compris d’où venait la musique à chaque fois que je tournais la broche. Ces derniers temps mon organisme réagis étrangement à mes faits et gestes. En effet, je tapais une pose à chaque viande cuite. Cha Cha, ce gros daleux, a mangé pour quatre. Si c’est toujours comme ça, Cha Cha va vite m’énerver. 

    A un moment je suis passé sur une elleressap* où j’ai rencontré deux melinx : 
    « Wesh cousin, où tu vas ? 
    -Chez moi. 
    -Ouè vas-y fait pas ton crevard, tu vas où ? 
    -Chez moi ! 
    - Non, mais arrête d’insulté ma mère, sale de fils de pute de ta grand-mère la salope de ton petit frère la mère du G… (La suite a été censuré) 
    - Laissez-moi j’ai rien à voir avec vos histoires de drogue. 
    -Attend, tu fournis le vieux en Coc et tu nous en fais pas profiter, bouffon. » 
    J’ai continué mon chemin jusqu’à revoir ces deux mêmes melinx. 
    « Wesh mon frère (tiens, j’ai changé de place dans la hiérarchie de sa famille) ! 
    -Wesh mon frère. 
    -hé mais wesh je ne suis pas ton frère, BAtard (très important de souligner la première syllabe) 
    -Mais t’as dis que j’été ton frère :’( 
    -Lol, vas-y passe … ha merde les portables ça existe pas. » 

    Ils finiront par me voler une ration et la carte. Putin !!!! Où est passé Cha Cha ? 
    Je retourne sur mes pas et vois Cha Cha, dans un bar, fumant un joint avec des strip teaseuses se déhanchant autour de lui. Je vais voir le barman : « une drogue du démon ! » je snif mon produit illicite (facilement trouvable à l’Argosy). Je rerevois mes potes wesh et décide donc de leur péter leurs gueules. 
    Je rentre au village Moga défoncé, les yeux exorbités. 
    Haaaaaaaa, faudra remettre ça ! 

    PS : Je t’aime Maman. 
    (A suivre ...) 

    *Passerelle : genre de pont, peu fréquenté, favorable à la fréquentation de personne peu fréquentable (gg la répétition ^^').

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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:38 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

Chapitre 4 : Le Qurupecno, roi des WC (Waty* Canard). 

Vous êtes maintenant de retour parmi les gens normaux (encore faudrait-il définir qu’est-ce qu’une personne normal). Vous avez « beaucoup » d’argent et assez de composant pour vous faire … l’armure Jacki ! Vous n’êtes pas au courant mais l’armure Jacki ne donne rien d’autre que des malus dans tous les éléments (c’est cool !). Vous allez voir le comptoir de guilde. La madame vous propose alors de passé aux quêtes niveau 2 (musique de MH3). Vous devez battre un … Qurupecno. 
Lorsque vous acceptez la quête, vous atterrissez dans un désert. Il fait jour, donc pour survivre vous devez prendre une boisson fraiche. Je ne sais pas vous mais une casquette, une bonne crème solaire indice 280 et une armure qui ne fond pas au soleil pouvait être une meilleure idée. Vous avancez et vous tombez nez-à-nez avec le qurupecno. 

http://s2.noelshack.com/upload/1739738508750_diapositive3.jpg 

Vous essayez de comprendre ses attaques mais en vain. Vous l’attaquez de front. C’est alors qu’il sort une attaque improbable : un cri. Ce cri vous rend craintif. Un grand Jacki apparait, un rictus se fait lire sur votre visage, car vous voyez son nom en rouge : « Ho putin, j’en connais un qui va mourir ». Vous vous acharnez sur lui jusqu’à ce qui ne reste que ses dents. Vous retournez mais malheureusement une flamme jailli jusqu’à vous et vous lisez sur votre écran : Echec. 
Ce n’est pas grave, vous le combattiez pour la première fois. Vous recommencez, déterminé cette fois-ci à lui arrachez les plumes. Face à vous, il émet un cri. Enragé, vous cherchez où peut être ce Jacki. Vous sentez un souffle chaud dans votre dos. « HA HA HA ! Je t’ai trouvé MR CHAN » Votre tête ressemble à quelque chose prêt à ça lorsque vous remarquez que c’est une Rathian : 

http://s2.noelshack.com/upload/20152919606490_diapositive1.jpg 

Vous finirez dans un état de cendre pré-décomposé. 
Vous hésitez à appuyer sur le bouton Power de votre console pendant que certain prétende qu’il est weak. Vous retournez voir le PECNO avec un stuff digne d’une démolition d’un immeuble. Pour réaliser la recette du Pecno de volaille il vous faudra : 
- 10 Grandes bombes Baril (pas possible mais c’est pas grave) 
-10 Pièges (pareil) 
-30 potions (décidément il est trop fort ce hunter) 
-1Méga potion (La crise s’impose dans certain porte-monnaie) 
-Un peu de chance (Car les Algorithmes deMH3 font que la rathian apparait 1 fois sur 1 sauf dans l’histoire). 

Vous foncez dans le tas, lui arrachez les ailes, cassez les silex, le bec et plus si affinité. Cependant, le PECNO ennuié s’en va dormir en zone 7. C’est lorsque que vous vous apprêtez à lui donné le coup final qu’un Jacki se ramène et réveille le Qurupecno (soit disant qu’il serait en retard au travail). Celui-ci s’en va. Vous remarquez que le marqueur vient juste de s’enlevez. Triste, vous vous cognez la tête du jacki contre l’arbre présent dans cette zone. Vers 18h30, sortie des bureaux, vous voyez le Canard arrivé. C’est alors que vous donnez un coup dans la tête du monstre que celui tombe à terre et que la musique du bonheur retentit ! Heureux mais dégouté d’avoir gâché de l’argent dans les bombe et les piège. 
Vous rentrez au village, heureux d’avoir finit cette quête. On vous propose alors son armure qui ressemble à la tenue de Pocahontas. Surtout que ce set aussi ne vous servira à rien d’autre que dire, je l’ai eu, ce maudit Pecno ! 

*Waty: Référence à une chanson de Sexion d'assaut. C'est pas mon groupe préféré ni mon genre de musique, mais ça m'a permit de faire le sigle WC. 

(A suivre…) 
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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:38 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

Chapitre 5 : Le Rasta. 

http://s2.noelshack.com/upload/9433838621790_diapositive4.jpg * 

Pour cette quête pas de mystère, votre âme de dealer jouera un rôle très important. Vous partez pour la Jamaïque. Manque de bol, vous tombez durant la période des pluies. Vous êtes au camp vous avez déjà de l’eau jusqu’au genou. Vous qui êtes alcooliques, c’est doublement pas de bol. Vous nagez ? Non ! Vous n’osez pas faire ça ! Vous courrez tellement vite que vous marchez sur l’eau. 
Soudain, un brouillard apparait … Vous connaissez cette odeur : celui de la triple feuille mix CH² : Cocaïne-Héroïne-Herbe de Provence. Vous avancez péniblement et tombez sur un pti’Lu(droth). C’est alors qu’un Géant Lu’ avec le Maxi Pétard Delux dans la bouche. Vous reconnaissez le Rasta grâce à ses dreadlocks. Par chance, il est déjà défoncé. 
« Hé ! BOBY ! Tu me passes une taf ? » Le Rasta, mécontent charge et vous fait aucun dégât. ALORS ça ! c’est de la pure arnaque, vous vous pétez le cul à tuer deux monstres qui sortent de la préhistoire, on vous emmène en Jamaïque et les programmeurs ne sont même pas capables de faire un monstre qui tient deux secondes debout à cause des bédos qu’il s’enfile toute la journée. Vous tentez au passage de lui arracher le join, mais en vain. Il fuit … Quoi ? Déjà ? 
Vous le retrouvez un peu plus loin, écoutant du reggae, tout en profitant de son mille-feuille. Ho putin !! Le mille-feuille ! Le truc qui fait planer aussi longtemps que lorsque tu reviens à toi, tu chantes « You touch my tralala » et ChaCha qui te joues la flûte enchantée pendant que le Qurupecno te fait un strip ! Le pire c’est que t’es raid que tu replonge dans un profond sommeil ! 
Jouissant de connaitre enfin un mec qui peut te procurer la recette, vous vous approchez de lui et essayez de faire ami-ami. « Allez Boby, tu sais qu’entre connaisseur on peut s’aider mutuellement ? » 
Gentil, il vous file la recette : 
-Papier cigarette format A1 
-3Kg de Cocaïne 
-5 L de liquide vaisselle (assez dur à trouver en forêt Moga) 
-2kg de Méga drogue du démon 
-1000 Extraits pâle (En effet, c’est de la méga recette) 
-compléter avec de l’herbe de la pur (beaucoup) 
Vous calculez, cela fait à quelques choses prêt 1.00 *1099 z le bédo (soit plus de 10 000 milliard d’années de prostitution) 
Vous le remerciez avec une frappe dans le dos. Il tombe raid et meurt. Efficaces, les quêtes de niveau 3. 
Vous rentrez au village, content de connaitre enfin la recette ultime du planage au sens propre du terme. (ULM :Ultimate Large Marchandise) 
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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:39 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

  • Chapitre 6 : Le Barroth – Online. 

    Petite dédicace à l'un de mes fails avec des amis. 

    Vous vous faites un peu (voir beaucoup) chier dans votre bled pommé. Vous choisissez de réunir deux compagnons de route et d’aller en ville pour faire des quêtes un peu plus intéressantes. Faut dire 30 km de trajet, c’est long. Au porte du village, vous voyez une fille, quelque peu tête en l’air, un mp3 dans les oreilles (juste les oreillettes pour ceux qui n’avaient pas compris), une pancarte à coté d’elle : « Cherche chasseur pour Barroth ». Sur le moment vous rigolez avec vos deux amis. Vous êtes compréhensifs et vous allez lui proposer votre aide. Vous préparez un équipement peu conséquent et vous la rassurez avec un « Tu verras en 10 minutes, c’est fait » (heu … pas d’idées perverses s'il vous plaît). 
    Vous partez pour le désert. La quête commence par une partie de cache-cache un peu trop simple, oh le barroth est « caché » dans la boue. Il existe un fait mystérieux dans ce monde est que le barroth debout arrive à allez sous la boue alors que vous, vous ne vous enfoncez pas d’un poil (enfin bref). Vous criez : « C’est bon ! On t’as spotted pti joueur ». Il sort de l’eau et vous retrouvez devant un monstre sans charisme (pour l’instant). En effet, il a un volcan sur la tête (pas de bol) et en plus il est moche (double pas de bol), en plus il fait pas mal (triple pas de bol) ! Bon, comme vous n’avez pas de bol vous non plus, celui-là fait archi mal. L’estime de la jeune pucelle pour vous devient quasi nul (lol). Vous choisissez donc de vous mettre hors de portée du monstre. C’est alors que le barroth choisit de calculer ses trajectoires avec une équerre. Heu … depuis quand, les monstres peuvent faire des arcs de cercle à 90°. L’un de vous meurt. « Ho le noob ! Il est mort lol ! » Le barroth se retourne et tue le deuxième. Il ne reste plus que vous et la jeune fille. Vous aurez beau le taper, il n’y aura rien à faire, ce barroth a fait des études supérieur s en calcul des trajectoires, les rendant imprévisible. La chasseuse décide de faire des supers Lutz pour impréssionner le monstre pendant que vous posez un piège avec des grandes bombes barils. Les bnahabra ne sont pas vos amis et vous l’avez compris lorsqu’ils font exploser ceux-ci alors que le barroth a changé de zone. 
    -Attention ! Derrière ! 
    -Quoi ? 
    -Ho putin ! Un rhenoplos ! 
    Par chance, vous survivez mais le coude se pliant dans le mauvais sens. Pendant des heures vous le taperez sans qu’il ne faiblisse. Par je ne sais quel miracle, vos amis vous rejoignent et le tapent avec vous et la fille. Distrait, par le soutif déchiré de la chasseuse, vous prenez une charge dans la tronche : cela vous laissera malgré le choc, un souvenir inestimable, il vous a remit le coude dans le bon sens. 
    Vous l’avez trop affaiblit, il crache de la fumée (par le haut de la tête). Il fait alors TCHOU TCHOU dans la direction de l’un de vos amis qui prendra le barroth (dans la gueule) comme il prend une locomotive à vapeur (dans la gueule aussi). Ensuite, il ira se rouler dans la boue et s’essuiera sur vous, d’où l’intérêt de prendre des nettoyants (sponsorisé par cilit bang). 
    Dans un élan de désespoir, la fille se cache derrière un arbre espérant se sauver du barroth. Le monstre la voit et dégommera la branche ainsi que … TADADADADADADADADADADADAAAAAAAAAAAAAA. Le monstre meurt. 
    La fille vous remercie et vous rajoute en amis FB. Image (non disponible ni de la fille, ni du barroth*) 

    *Le barroth n’a pas donné d’autorisation sur laquelle il notifiait le droit à son image. Quant à la fille, il n’y a que l’auteur de cette histoire qui a eu l’égoïsme de garder la photo. 

    (A suivre ...)
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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:39 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

  • Chapitre sur le Gobul un peu dur à comprendre, né d'un délire sur le Gigginox (ressemblant à rien), qui fera l'oeuvre d'un long chapitre (peut-être de deux). 

    Chapitre 7 : Il Cugino* – Le Gobul. 

    Vous aimez les bulles ? Vous en aurez ! 
    Vous aimez les bagarres ? Vous en aurez ! 
    Vous aimez la Jamaïque ? Vous en aurez ! 
    Vous aimez Bob l’éponge ? Vous l’aurez ! 
    Vous n’aimez pas le Gobul ? Bah vous l’aurez quand même !!! 
    Ce chapitre 7 aura l’honneur de vous présentez une partie de la famille du NOX** ! 

    Vous êtes de retour en Jamaïque (encore ?! heu … oui, de toute façon c’est le meilleur endroit pour trouver des monstres over feed). Cette fois-ci une Grosse Bulle traumatise le village (ouè mon cul, quand vous êtes au chomage, vous faites tout ce qu’on vous dit même si c’est du gros mito. Bon en même temps, ça vous fait prendre l’air (OUAIS !!!! J’ai une vie sociale !). Vous arrivez près d’un lac, vous sortez votre canne à pêche (Pourquoi ? Enfin bref, dans tous les cas vous serez dans la merde à un moment ou l’autre), et là, vous sentez une forte résistance. Vous tirez aussi fort que vous pouvez. C’est alors qu’un Gobul sort de l’eau. 

    Celui-ci ressemble à peu près à ça : 

    http://s2.noelshack.com/upload/6467805314784_diapositive5.jpg 

    Vous comprenez maintenant pourquoi ce monstre est si terrifiant. Vous sortez votre arme et vous « tapez ». Vous essayez en vain coup sa queue. Cela le fait jouir et la remue (comme les chien), mais ça n’a pas réellement le même effet : vous tombez paralysé sur le sol. Le Gobul en profite pour s’en aller… Heu, le marqueur, vite ! Bordel !!! Je suis paralysé. Vous cherchez dans toute la forêt. Vous voyez des bulles qui sortent du sol sous-marin, en plus il y a des algues. Vous n’êtes pas naïf, vous savez qu’il est là. Vous sortez la grosse artillerie : Grand bombe baril +, grand bombe baril, petit bombe baril +, petit bombe baril, Grand bombe baril ++. Vous faites tout péter… Il est mort ? Il n’y a pas de réaction … Il y a juste un genre d’éponge qu’il remonte à la surface. Nous n’avons pas son nom mais nous avons une photo de lui. (NOUS NOUS EXCUSONS POUR CETTE BAVURE : « A FORCERI FAUDRAIT COUPER*** ») 

    http://s2.noelshack.com/upload/14823639297819_bob.jpg 

    « Surprise !, je suis déjà de retour » OMG ! Le Gobul, se gonfle, sort ses piques, et vous charge. Vous sortez votre épée et la pointez vers en espérant l’empaler, c’est alors qu’il se dégonfle, comme un ballon de baudruche. Disparu dans le Cyber café…cyber espace, vous le cherchez durant toute la journée. Vers 16h32, il sort ça tête du sol et fait l’aspirateur sous-marin, il avale tout l’eau de la piscine. Evidemment, pour partez dans le siphon : « Mine de rien, il fait noir dans le Gobul ». Vous lui demandez gentiment d’allumer la lumière avec sa lanterne. Il s’exécute. Non ce n’est pas une ampoule 20 Watt basse consommation, c’est du 3 000 watt haute consommation. C’est pourquoi, il doit changer l’ampoule. Pendant ce moment, d’inactivité, vous en profitez pour lui taxer des composants alors qu’il est encore vivant. Vous vous barrez discrètement et vous vous servirez des composants comme preuve qu’il est soit disant mort. 

    Note : L’auteur n’a pas voulu faire mourir le Cugino du Nox, sous peine d’amende ou d’autre châtiment plus intense. (Non, il ne touchera pas my Tralala****) 

    *Il Cugino: "Le cousin" en italien. Vient de la phrase "Il Gigginox, cugino del Gobul, padre del Qurupecno" ("Gigginox, cousin du Gobul, père du Qurupecno"). Le Gigginnox étant le monstre le plus mystérieux du jeux (sans doute le plus vicieux)) 

    **Nox = Gigginox. 
    *** Phrases des Inconnus "La police". 
    **** Une video sera plus parlante :http://www.youtube.com/watch?v=DbYtqAWDF2U 

    (A suivre ...)

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MessagePosté le: Mar 9 Nov - 20:39 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

  • Chapitre 8 : Le Grand Baggi Chan. 

    Vous êtes riches !!!!!!! Les villageois vous accueillent en héro, vous avez vaincu un Gobul. On vous propose de tirer au sort des vacances dans un pays étranger : cool. Après un tirage au sort pourri qui vous proposait Somalie, Tchécoslovaquie (Quoi ?! ça n’existe plus ?), Afghanistan, Iran et Tibet*. Avec beaucoup de chance, vous tombez sur Tibet. Après un voyage de … longtemps, vous arrivez au Tibet, dans un coin pommé (oui ! encore !) de l’Himalaya. Des moines vous accueillent en héro (voir ligne 1) car il pense que vous êtes l’élu du présage et que vous venez les sauvez du GRAND BAGGI CHAN ! (Ps : dans les rpg, ya toujours des prophéties bidons). Vous arrivez dans les montagnes, accompagné de Chacha. Il fait froid, très froid. Le seul moyen de survivre est de prendre une boisson chaude… Tient ça tombe bien, ya un bistro : « Patron, un Triple Ricard, et pour ce crevard de ChaCha une Penta Tequila. ». Le patron vous sert et donne un verre à ChaCha avec une pancarte «Alcool à 150 % ». 150 % ? Oui, même le verre est imbibé d’alcool, vous mettez votre petit doigt dans le verre afin d’y goutter. « Il est passé où mon ongle ? ». Après votre boisson chaude, vous décidez de récupérer ChaCha. Vous le voyez en train de trifouiller quelque chose dans la culotte d’une prostitué (On comprend pourquoi le jeu est – 16). Vous le laissez tranquille. Après avoir rampé 3 heures en cherchant le monstre en criant : « KOM T TRO BIEN K CHE MR LE MONSTRE ! » C’est alors vous entendez une voix : « SEGA** !!!! » Vous vous retournez et vous voyez Chacha en train de se faire un Maxi Fleury (autre recette du Rasta). 

    Un baggi chan apparait et commence à vous taper. Vous ne pigez pas trop étant donné que vous avez 4 g d’alcool dans le sang. C’est en voyant la gueule du Grand baggi chan que tout l’alcool s’évapore. Comme le Grand jacki, un combat digne de Bruce Lee contre bob l’éponge (RIP, voir chap. précédent). Vous lui donnez un coup dans la tête avec votre marteau. Celui-ci tombe par terre. Il se relève et digne d’une racaille, il vous crache à la gueule. Je ne sais pas vous, mais ce wesh a bouffé des somnifères juste avant, ce qui explique que vous tombez dans un profond sommeil (médoc +alcool = good Coke Tail). 
    Vous sentez, un liquide chaud sur votre visage. Vous émergez et vous voyez ChaCha qui vous pisse dessus. Vous repartez à la recherche du Grand Baggi Chan. Il est tellement débile ce monstre, qu’il n’a pas bougé depuis les deux heures qui se sont écoulées. Il vous charge. Vous vous décalez, placer la jambe afin de lui faire un croche patte. Il trébuche, tombe la tête la première et se fait un traumatisme crânien. Vous l’avez battu après 7 heures dans les montagnes. De ce combat, vous en concluez que la différence entre le Grand Jacki et le Grand Baggi est aussi flagrante qu’entre la Twingo 1 et la Twingo 2 : la deuxième version est pire que la première. 

    Le seul truc dont vous vous souviendrez de la journée fut ChaCha qui partit vers la Chine en criant : « Tibet libre ! ». 

    *Je ne dis pas que ce sont des pays pourris, je dis juste que pour des vacances c'est pas le top. 
    **Légère subtilité : Joueur du grenier http://www.youtube.com/watch?v=90V_yIBjH2M (à partir d'1min40).La tonnalité est ici importante. 

    (A suivre ...) 
    Prochaine chapitre, samedi. Il faudra être patient. Merci à tous.

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Je déteste ma prof de français!


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Hunter
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MessagePosté le: Mer 10 Nov - 14:07 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

Tu as juste fait un copier coller de Jeuxvideo.com là ?

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Pickpokets
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MessagePosté le: Mer 10 Nov - 17:07 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

oui , oui , et je m'en vais l'atomiser comme il se doit... en plus , JE LUI AVAIS RAPPELE de mettre la source !!! ça va chier .

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Hunter
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MessagePosté le: Jeu 11 Nov - 09:49 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

Sauf si sur le forum le pseudo du créateur de l'histoire c'est lui 

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Pongo
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MessagePosté le: Jeu 11 Nov - 10:48 (2010)    Sujet du message: True story Répondre en citant

c'est pas lui

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 23:01 (2018)    Sujet du message: True story

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